1、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
2、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
3、Functional and stylish既时髦又实用。
4、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。火车走了，只留下一个鸡头在我手里……
5、安慰别人的话，终究安慰不了自己
6、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
7、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
8、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
9、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实
10、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
11、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
12、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
13、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。火车走了，只留下一个鸡头在我手里……
14、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
15、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
16、嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
17、爱你是我的事情，跟你没有一毛钱关系
18、暑假宝贝！你去哪了！快回来！想死你了！
19、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
20、“如果有一天你变成植物人了醒不过来了怎么办？”“我干嘛要醒过来，我还要开花呢。”
21、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……
22、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
23、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
24、轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
25、不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。
26、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
27、一个男人，最起码，要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。
28、[再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。
29、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
30、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
31、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
32、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
33、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
34、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！
35、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
36、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
37、我蹲在这里不走等你找到我好不好你快来呀我都要长蘑菇了。
38、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
39、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
40、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
41、爱我的人请更爱我，不爱我的人请爱上我。
42、我蹲在这里不走等你找到我好不好你快来呀我都要长蘑菇了。
43、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。火车走了，只留下一个鸡头在我手里……
44、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
45、人之初.性本善.你们都是大坏蛋
46、我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。
47、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
48、知道我为啥老盼望清明节么?因为下一个长假就是暑假
49、拥抱的时候，你永远看不到对方的表情。
50、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
51、"两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。"
52、滴答滴答，�r�g一分一秒就�奈沂终疲�逃掉了。
53、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害暴了。
54、舍得不曾舍得的舍得会舍得，习惯不曾习惯的习惯会习惯
55、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
56、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
57、拿着别人的作品硬说是自己的创意
58、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
59、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。
60、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
61、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
62、[别跟我虚伪，我懒得敷衍]
63、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
64、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
65、[我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己]
66、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
67、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
68、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
69、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨…-
70、上知天文，下知地理，不懂英语。
71、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
72、上帝在关上一扇门的时候，同时也可能把你的脑袋给夹住了。
73、滴答滴答，rg一分一秒就我手掌，逃掉了。
74、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
75、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
76、听老师说，这儿夏天是长沙最热的，热得像火上烧的炉子;冬天恰恰又是最冷的，冷得像冰箱。现在正值冬季，冷得我们穿四件衣服才敢到外面走走。
77、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
78、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
79、我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。
80、"食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”"
81、我蹲在这里不走等你找到我好不好你快来呀我都要长蘑菇了。
82、你看我黑么？”“谁在说话！？”
83、还天天在那汪汪汪汪汪汪汪还这rap那rap的)
84、我的心呢？我的心在你选择分手的那一刻就死了
85、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
86、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
87、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
88、一时的冲动，子孙的危机!
89、女人的签名：壕莪！升级版：壕莪��停！究极进化版：壕�~孬��夯莪！
90、遇见你在我最美的时光里 看见你似乎烦恼都会忘记
91、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶..
92、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
93、你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]
94、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
95、人之初.性本善.你们都是大坏蛋
96、当你没钱的时候你会看清很多人！
97、安慰别人的话，终究安慰不了自己
98、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的
99、我的心呢？我的心在你选择分手的那一刻就死了
100、上知天文，下知地理，不懂英语。
101、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
102、安慰别人的话，终究安慰不了自己
103、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
104、拥抱的时候，你永远看不到对方的表情。
105、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
106、我很丑可是我有音乐和啤酒。
107、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
108、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
109、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
110、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……
111、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
112、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
113、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
114、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
115、和小伙伴说以后要开一家两元超市，专卖幸福。
116、滴答滴答，rg一分一秒就我手掌，逃掉了。
117、[我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己]
118、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
119、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款10元？”服务人员：“10块没人踩。”
120、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己]
121、我很丑可是我有音乐和啤酒。
122、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
123、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
124、[你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]
125、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
126、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
127、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
128、我是你天冷时的外套，感冒时的药，从来不说不好，只要你需要，我是你伤心时的依靠，短信里的微笑，快乐时的拥抱，我要你知道，童话也为我们骄傲!
129、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
130、老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。
131、上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
132、安慰别人的话，终究安慰不了自己
133、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
134、终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完
135、姐掐指一算，明天气温不高啊。
136、和小伙伴说以后要开一家两元超市，专卖幸福。
137、如果没有你的存在怎么能衬托lm的美丽
138、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
139、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
140、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
141、大到床的一角，唉，你又尿床了。小朋友，节日快乐！
142、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
143、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
144、如果没有你的存在怎么能衬托lm的美丽
145、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
146、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨”
147、情不能分不能恨不能太轻易信任。
148、图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………
149、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐！
150、一个男人，最起码，要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。
151、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
152、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
153、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
154、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
155、上知天文，下知地理，不懂英语。
156、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
157、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害暴了。
158、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐！
159、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。
160、子在川上曰:“有船多好乎!”
161、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
162、姑娘们，以后嫁人就嫁姓夏的把，生个孩子，给他取名叫夏克..看老师怎么提问.
163、当你没钱的时候你会看清很多人！
164、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
165、还天天在那汪汪汪汪汪汪汪还这rap那rap的)
166、人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
167、拥抱的时候，你永远看不到对方的表情。
168、和小伙伴说以后要开一家两元超市，专卖幸福。