1、你的手机比话费还便宜。
2、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
3、你问我什么时候不再喜欢EXO了？我笑着说：某年的月号！
4、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
5、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！
6、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
7、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
8、本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”
9、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆
10、在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
11、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。
12、本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”
13、女人最爱两种花一是有钱花二是尽量花.
14、我刚发誓如果再上淘宝就砍手，现在我在淘宝看假肢。
15、外面的风那么大，我都没有觉得冷。可你说了一句话，我就感觉冻成了冰。
16、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！
17、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
18、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
19、尊敬的手机用户，温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹分手。
20、好好在世，由于咱们会死好久好久。
21、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
22、我不会感到寂寞，因为雨滴落下的一刹，是我对你爱的做答
23、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
24、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
25、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
26、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
27、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我没看懂请过了级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
28、“为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”
29、别跟我谈人生，你都不是人生的。
30、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子宝贝儿子珠宝项链宝石戒指这四宝。
31、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
32、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
33、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
34、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
35、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
36、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。
37、“为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”
38、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
39、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
40、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
41、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
42、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
43、本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”
44、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
45、有借有��，再借不�y，有借拖��，有困�y也�e再�怼�
46、食物太善良了从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
47、外面的风那么大，我都没有觉得冷。可你说了一句话，我就感觉冻成了冰。
48、难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。
49、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
50、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
51、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。
52、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。
53、难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。
54、难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。
55、别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。
56、大象对一只小老鼠说：你是我见过的最小最没用的东西。小老鼠一听，连忙说：等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。
57、我左看右看，现在的女孩都不简单。
58、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
59、别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。
60、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
61、我在梦里参加了你的婚礼，结果变成了那个新娘的葬礼。
62、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
63、我不知道什么是再不疯狂我们就老了，我只知道再不写作业我就要完了。
64、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
65、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
66、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
67、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
68、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
69、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
70、我不骂人，因为我动手能力比较强。
71、你可以跟猪一样懒，但你没发跟猪一样懒的心安理得。
72、身后空无一人，嚣张是我本性。
73、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。
74、我只在意我在意的，你，不在这个范围!
75、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
76、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
77、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
78、“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”
79、学霸你别骄傲你未来的老板有可能是学渣。
80、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
81、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。
82、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
83、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
84、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
85、女人最爱两种花一是有钱花二是尽量花.
86、尊敬的手机用户，温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹分手。
87、“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
88、俺从不写措字，但俺写通假字!
89、男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”
90、你问我什么时候不再喜欢EXO了？我笑着说：某年的月号！
91、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
92、你可以跟猪一样懒，但你没发跟猪一样懒的心安理得。
93、我可以忍住不吃零食不玩电脑不玩手机偏偏就是忍不住不去想你
94、都希望在最好的年华里遇到最好的人，但往往是在遇到了最好的人之后才迎来了最好的年华。
95、【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
96、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
97、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
98、千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。
99、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
100、第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适！第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了！
101、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
102、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
103、“为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”
104、老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。
105、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
106、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
107、学不来你的文艺范，我只能保持我的逗比风，总不能邯郸学步的迷失了自己。
108、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
109、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
110、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
111、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
112、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
113、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
114、有时候觉得天快塌了，其实只是你站歪了
115、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
116、跟我表白就六个字你的零食我买。
117、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
118、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
119、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
120、男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”
121、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
122、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
123、家长会和小三的性质一样，皆在破坏家庭和谐。
124、我只能任时光荏茬，任伤口结成疤。
125、考试又不是考羊肉串，干嘛动不动就考糊啊！
126、我刚发誓如果再上淘宝就砍手，现在我在淘宝看假肢。
127、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊
128、你可以跟猪一样懒，但你没发跟猪一样懒的心安理得。
129、最近情绪太多，表情明显不够用了。
130、你问我什么时候不再喜欢EXO了？我笑着说：某年的月号！
131、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。
132、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
133、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
134、趁年轻好好努力一把，不然怎么知道自己是人物还是废物。
135、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。
136、如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”
137、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。
138、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
139、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
140、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会?她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞#女神和女汉。
141、记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
142、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
143、别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。
144、魅力是什么?魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄优雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。
145、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
146、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
147、我不怕万箭穿心，只怕其中有一支箭是你放的。
148、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
149、你可以跟猪一样懒，但你没发跟猪一样懒的心安理得。
150、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
151、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
152、我等的车总是很久才来，爱上的人也全是意外。
153、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
154、明天下午运动会哈哈哈听说下雨天和运动会很配哦
155、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
156、看你长得那么精辟，就知道你生出来肯定是脸先着地
157、我刚发誓如果再上淘宝就砍手，现在我在淘宝看假肢。
158、不要对我讲道理，你只需要不分青红皂白地站在我这边。
159、学不来你的文艺范，我只能保持我的逗比风，总不能邯郸学步的迷失了自己。
160、尊敬的手机用户，温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹分手。
161、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！