搞笑句子能笑死人的1
1、对于我来说就是太闲才会太敏感，距离产生美真的是有道理的。
2、厕所搭棚子，一副臭架子！
3、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
4、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
5、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
6、享受天然，健康永远。
7、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
8、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
9、人家有的是背景，而我有的是背影。
10、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
11、后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的。
12、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。没事开个同学会，拆散一对是一对。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。虽然你不是妇女，但是你很三八啊。你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
13、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
14、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意!
15、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
16、世界这么大，我要出去给人看看。
17、绿色蔬菜，健康之源。
18、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
19、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
20、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
21、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
搞笑句子能笑死人的2
1、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
2、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃，只有这样才能攒足了力气去减肥。
3、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
4、农家菜，拥有绿色等于拥有生活。
5、朝天放枪，空想(响)！
6、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
7、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
8、以后跟我提身高的请小心点据说接吻可以长高请不要逼我不择手段
9、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
10、一大早出门就点背到怀疑人生！气的看什么都烦！
11、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说
12、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
13、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
14、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！
15、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
16、一脚揣不出你屎来算你拉的干净!
17、近猪者痴，近墨者黑，近我者甜。
18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
20、人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为在拼命。
21、都在加班，我也来凑个热闹。我的办公室已闲置，绿植有点枯黄了叶子。
搞笑句子能笑死人的3
1、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币
2、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
3、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
4、生活不是为了赶路，而是为了感受路。
5、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
6、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!
7、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
8、只要你过得比我好，我就受不了。
9、女人大概就是天生爱逛街吧。
10、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
11、喝凉水都塞牙，吃吃饭能噎死。
12、一星期，总有那么七天不想上班。
13、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
14、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
15、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
16、钱来钱去钱又空，钱如雨来又如风，赚钱太难压弯身，花钱容易轻似风，存钱从来只是梦，留的钱来不可能，所以开始开心笑，顺便每天省两毛，不求大发有钱花，但求不要没钱求到别人家。
17、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
18、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
19、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
20、刚刚煽情的听完(同桌的你)，尼玛立马来了一首(老子明天不上班)秒嗨起来啊！
21、所谓春节就是大人打麻将。小孩到处玩。我们这种不大不小又没有对象的人情何以堪
搞笑句子能笑死人的4
1、中午睡不着，不困，上了推，边看边撸，上班时间到了，开始犯困。
2、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
3、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
4、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”
5、我搞不懂那些签名换成别烦的，到底是谁在烦你啊，你让他烦我行吗？
6、驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的。
7、一定要找一个和你一起人来疯又会装文艺还爱自拍的好闺蜜。
8、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
9、春运回家坐火车，只买到站票，没办法，买了个小马扎打算在车上坐，没想到，举着小马扎，站了一路……
10、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
11、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
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13、我难过时你在哪里？心痛的感觉使我麻木，痛苦使我呼吸困难，但我不敢告诉你。我永远不会拼命爱一个人，即使你。但是，您经过了片刻，我的眼睛从未停止，我们过去了，您没有回头。牙痛可以拔出，胃痛可以吃药，你要我挖出一颗心扔掉吗？突然感到很累。在生命的尽头，我一无所有。曾经自以为是的傲慢不见了，他慢慢地低下了头，而不是沉默着自己。无论别人说什么或做什么，这不再是一个一直保持微笑的孩子。再见，我是如此的爱你。尽管我很笨拙，但我做了很多艰苦的工作，所以我不后悔。
14、我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
15、“漫”谈奇趣“画”写人生