两性笑话1
1、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。
2、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
3、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
4、有次上课，老师正讲得津津有味，班长放了个很响很长的屁，绕梁不绝。全班爆笑。
5、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
7、钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。
8、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
9、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
10、我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。
11、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
12、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
13、老师很奇怪，问他怎么了。
14、“蹲屋吧”这个笑话网站，里面有一个chengren笑话的栏目，不知道是不是你想要的两性笑话。
15、课堂上，坐第一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了，就说了他：“你能不能不出声？”
16、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。
17、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
18、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
19、一个男人自杀后去见上帝。
20、她暗自庆幸。这时她发现有很多乘客捂住鼻子盯着她看。原来，《命运交响曲》不是来自车中的广播，而是来自她的随身听。
21、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
22、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
23、④一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
24、老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。”
25、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
26、老婆：“如果我死了，你会娶别人么?”
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两性笑话2
1、过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。
2、他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
3、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!
4、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
5、没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
6、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!
7、要求太高了，没人来。我就留一个意思意思吧女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
8、有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。
9、一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：“当然，你一定知道我这是做什么。”美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：“你知道这是干什么吧!”她笑著说：“是的，你正在检查盲肠。”此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说：“你一定也知道这是在做什么，对不对?”美人说：“是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”
10、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
11、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
12、有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。
13、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
14、美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？„„千金？你说的是美金还是黄金？”
15、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
16、医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”小女说：“寥寥数根而已。”
17、⑥一曰，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应
18、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”
19、感情没到位，唠啥都白费。
20、我长得矮可能就是想让你护短。
21、主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
22、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。
23、该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”
24、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
25、②幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头！
26、一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”待至妇人家，来到二楼小女闺房。
27、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了。因此，他到医院求诊。
两性笑话3
1、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
2、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
3、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
4、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
5、妇科医生：“怎么说？”
6、一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了.妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
7、Z盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？”老婆没好气的回答：“你自己不会掂量啊整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！”于是老公因为中暑被送进了医院。
8、小明说：“我调成振动的了！”
9、德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
10、只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
11、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
12、五秒之后，老师自己“扑哧”笑了出来。
13、老王问：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
14、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。
15、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
16、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
17、法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
18、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
19、“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
20、最近不想说话，没钱，说话不硬气！
21、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。
22、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？平安夜是一场战斗，高富帅负责打炮，屌丝负责打枪。高富帅：“你女友还好吗？”屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”高帅富：“难道你女友爱放屁？”屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”高富帅：“房间开好了，快来。”某：“在哪里？”高富帅：“希尔顿30”屌丝：“房间开好了，快来。”某：“在哪里？”屌丝：“电信一区2”
23、这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”
24、若女孩的外阴长有类似于男孩阴茎或睾丸的外生殖器，又不如男孩那样明显时，就应到医院检查，以判断是否真为两性畸形。如果是两性畸形，应及早治疗，否则会给孩子今后的成长造成极大阴影。
25、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
26、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
27、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。