搞笑语句笑死人一句话1
1、今天没洗头，可以算是人间油物吗？
2、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
3、你的朋友圈好久没有提及的你的快乐了，你的梦想，浪漫，晚霞，和音乐都没了，怎么了，是不是跟我一样进厂了？
4、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
6、我们演一辈子话剧，也不一定有多少人看过。现在我们是让更多人看到开心麻花是什么东西。舞台剧是高消费，电影是几十块钱就能看到的。
7、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。——韩乔生
8、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
9、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
10、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
11、下方更多语录，点击即可阅读٩(ˊ〇ˋ*)و记得关注不迷路
12、(点评)看来韩老师特喜欢过节，节日的气氛都延续到中秋节了，还不忘拜年，真是很有礼貌哎！
13、短信：寅哥，我是个黑客···王寅：别以为你长的黑就是黑客！你要是削个苹果，还以为自己是刀客呗！幸亏你个儿小，你要个儿大你还大客呢！短信：寅哥，到时候了，来段钢管舞呗！王寅：这位朋友，我能拿
14、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
15、我发朋友圈的时间越来越少了，因为我从幼稚园大班转到小学一年级了，最近真的是太忙了。
16、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
17、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
18、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才。。
19、那种甜甜的爱情不知道什么时候才能轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮到我
20、从艺以来，一直在努力避开偶像走实力派路线，可多年来始终未果。
21、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！
22、14条非常幽默的句子，搞笑有趣，值得一看！
23、刚才看到朋友一女的更新说说：今天去星巴克喝咖啡，忘记拍照了！哎，白去了…… 白……去……了？！她们去星巴克不是喝咖啡了吗？怎么是白去呢？
24、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
搞笑语句笑死人一句话2
1、别做混世大魔王了在我身边做小王八吧。
2、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
3、你真的累那么几年，伪装伪装，你半辈子就过去了，伪装时间长了就变成真的就这样了，其实特别不好。其实，现在老百姓也喜欢真实一点的。
4、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
5、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
6、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
7、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
8、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
9、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
10、树上鼓兑着俩鸟,桌鸟对诺鸟说:“你往边儿起鼓兑鼓兑,我都快掉谢去了.“诺鸟对桌鸟说:“目牛事,你掉谢去了我就布住你.“桌鸟羞涩的说:“鄨孙型...“
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
13、我知道郝建成就了我，但我真的不满足于一直就表达一个郝建。我还想表达不同的人生、体验不同人物的命运。
14、闲着也是闲着，问你一个问题，你有钱过年吗？
15、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
16、如果他没有这个天赋，你就别鼓励他，鼓励他就等于害了他。
17、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
18、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
19、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
20、可以再讲一次你从一堆鱼中不选我的故事吗？
21、下次可不可以换你，褪去一身骄傲，喜欢我到疯掉。
22、好烦，突然发现厚脸皮根本没有用，风吹过来还是会冷。
23、“以迅雷不及掩耳盗铃之势……”(亚运会)——韩乔生
24、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！
搞笑语句笑死人一句话3
1、我敞不敞开心扉都是刹那间的。我觉得，这个气场对了，我就随时敞开心扉。
2、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
4、奇葩说马东经典语录你是被什么堵住了喉舌？工作这么多年碰到过那么多LD，没什么虚心纳谏的，全都是虚心纳妾的。没有不受重力的飞翔。生活的乐趣就是尽力而为。
5、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
6、成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。
7、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
8、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
9、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
10、希望你能够明白，凡事我都看得开，但不影响我记仇。
11、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
12、以前演员是疯子，观众是傻子;现在演员还是疯子，观众可贼可贼。
13、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
14、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
15、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
16、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
17、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
18、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
19、离婚的时候东西不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊!
20、《俗不俗由你》《戏龙记之非常穿越》《清空万里》《华丽穿越》《小人路过》《穿越与反穿越》《对不起,穿错了》
21、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
22、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
23、爆笑女朋友排除结论，今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我可能感冒了。
24、张万俊老师语录张万俊(育才中学著名数学老师)注:用标准济宁话大声朗读效果最佳80年代买计算机,千把来块,校长一台我一台。95年省优秀教师评选,除去普通话那20分,我还是山东省第一。讲祖暅定理(祖冲之的儿),我是专家。想当年我得全省第一讲的就是这个。这个定理那么多老师都不明白,就我讲得比较好。前几年嘉祥有几个老师在省里评优秀教师,也抽到的是祖暅定理,接着就开车来把我拉下乡了,让我给他讲。结果,又出了个全省第一。这个定理的证明一直是数学界的一道难题,越难我越会讲。
搞笑语句笑死人一句话4
1、...随着守门员一声哨响，比赛结束了...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..现在由中国队守门员范志毅开任意球...忽如一夜春风来，意甲流行三后卫在上周刚举行了一场别开婚面的生礼
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、“君子周而不比，小人比而不周君子团结而不互相勾结，小人互相勾结而不团结君子通晓道义，小人通晓私利君子成人之美，不成人之恶。小人反是.
4、打败你的不是天真，而是无鞋(邪)。
5、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
6、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
7、韩乔生！解说排球还好点。他解说篮球真让人受不了！也就是靠张卫平老帮衬着。仗着资格老还老解说总决赛，放着年轻人不用(余嘉就不错)整个一糟蹋NBA赛事。真希望明年的总决赛见不到他！
8、刚刚经理找小李谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”小李点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来
9、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
10、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
11、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
12、天天一笑笑网，寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
13、你看你那五官哪个能过关!好不容易有个瓜子儿脸还长倒了!
14、不过长了1cm，你就要把iPhone4s换成iPhone你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
15、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
16、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身。
17、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
18、30条闺蜜友谊语录｜小朋友才说再见，我的计划是和你们重逢
19、U:ssw真正厉害的是looper，dandy，mata。当时edg和ssw训练赛，我拿的发条，非常顺二十分钟15级，250刀，全场第二顺。looper玩的炼金，35分钟18级，400刀，直接冲过来我都傻了。本来我们五个人和他们四个人打的五五开，然后looper一来，我们就没法打了，looper直接到高地塔把我们背出来，我们根本没法打。35分钟18级400刀是怎么做到的
20、黑夜从来不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈。
21、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
22、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
23、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
24、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
搞笑语句笑死人一句话5
1、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
2、四十多岁的女人，最容易和哪种男人有婚外情关系？已婚女人说了实话！
3、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。