1、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
2、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。
3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
4、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
5、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
6、拿上家伙，把哥们全叫上，你是什么东西，还没人敢在我面前动我的女人，虽然你是一个拖鞋，我也要打死你。
7、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
8、句句精辟有内涵的搞笑段子，适合发朋友圈，短小精辟有内涵！
9、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
10、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。
11、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
12、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！
13、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
14、朋友圈轻松幽默的小句子：句句诙谐有趣，哪一句让你笑开了花？
15、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办?普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧!结果他被雷劈了。
16、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
17、李四：好，你的微信名叫什么。
18、人活着就是累，所以叫人类。
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。爱就一个字，我没做一次！以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。吃的是草，挤出来的是青春痘！试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。明人不说暗话，我喜欢你。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
20、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
21、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
22、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
23、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
24、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
25、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
26、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
27、张三犹豫了一会儿说：还是你加我，我很久没有玩微信了，不会操作了。
28、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
29、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
30、我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。
31、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
32、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
33、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
34、穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。
35、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
36、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
37、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
38、晚上想想千条路，早上起来走原路。
39、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
40、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
41、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……
42、哈哈哈，不该得的钱得不到
43、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
44、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
45、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
46、小哥哥说话只说一半不知道为。
47、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
48、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
49、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
50、我脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
51、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
52、请帮我找一个请假的理由
53、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
54、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
55、问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
56、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”
57、你和我说晚安,因为你不知道晚安是什么意思。每天对着太阳说早安,对着月亮说晚安。等不到那句晚安就算了,别把身子熬坏了。
58、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
59、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
60、李四：因为是我的儿子帮我取的微信名。
61、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
62、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)
63、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
64、不要说我胖，我会认为你嫉妒我吃得比你好。
65、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
66、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。
67、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。