1、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
2、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
3、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
4、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
5、当代年轻人喜欢的生活，要么整天在外边浪，要么整天不出门。
6、为你，倾尽温柔。生死难料，及时行乐。做一个健康的人，不抽烟不喝酒不熬夜。输什么不输气质，丢什么不丢个性。现在活得认真，只为日后煽情。在一起，鸡毛蒜皮也是故事。住在人口密集的城市，却过着一个人的生活。我三观不正，很歪，全部偏向你。爱旳最佳习惯，是会说话。我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。
7、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
8、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
9、本人因遭遇不可抗拒因素而暂时离开，请耐心等待。
10、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
11、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
12、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
13、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。
14、坏话要光明正大地说
15、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
16、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
17、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！
18、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
19、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
20、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
21、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
22、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
23、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
24、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
25、爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱！第二天，儿子拿着分的卷子给爸爸，爸爸说：分就是元，拿去花吧。。。
26、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
27、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
28、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
29、缘分，或许就在“在看”里
30、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
31、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
32、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
33、真爱就和鬼一样，从来只听别人说却没遇到过。
34、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
35、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。
36、也许我真的无法逗你开心，你会笑吗？让我感觉我从来没在你的脸上看见过音容笑貌！
37、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
38、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
39、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
40、轻松话题要严肃地说
41、二小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
42、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
43、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
44、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
45、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
46、超精辟的朋友圈让人笑到喷饭的说说，经典逗趣，其乐无穷
47、你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是onlyyou。香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔。可是你要给我买署片，我要西红柿味的！
48、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
49、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
50、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
51、经典又搞笑的句子，心情不好的时候，笑一笑十年少
52、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
53、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
54、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
55、你穿错了嫁妆怎能有快乐再上一层胭脂也不美。
56、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。每天醒来的第一件事就是，想睡觉。梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。很热对吗，到七夕就凉快了。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
57、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
58、四目交接的时候告诉自己你只是朋友,
59、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
60、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
61、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
62、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
63、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
64、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
65、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
66、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
67、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
68、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
69、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
70、嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
71、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
72、记得年轻的时候一朋友去相亲，回来大家问他成了吗？他说没有，又问那女的不好看吗？他说长的倒是挺漂亮，个子也高挑，大家说那你还看不上人家。朋友说：他妈的她是07年xx省散打冠军，这样的老婆你们敢要么？
73、你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。
74、来源：http://、chinaiprlawyer、/tupianshuoshuo/
75、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。