1、我一直想不明白一个问题，为什么星期五到星期一的距离这么近，可是星期一到星期五的距离却这么远呢？
2、生活就是这样，又难过又难说，现在的我不怕孤独，只怕没钱，生活不会以为你是女人就会善待你，看不见的伤疤最痛，流不出的眼泪最酸。
3、在FM104等着你
4、需要说明的是：货币基金，无论在哪里销售，本质都是基金的一种形态。不同的销售平台，会尽量结合平台特点进行买卖过程中的创新，可能会让普通百姓产生不同的感觉。先围绕该产品的好处来讲：安全性较好
5、小时候家里弟兄多，我是最小的。穿的衣服都是哥哥穿旧的，上面补了又补，鞋子是手工做的，一年难穿到一双新鞋。
6、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”。
7、下一拨，招数有所升级了，跟撩妹撩汉一样，如何巧妙让朋友还钱，除了一般的手法，还需要加入一些小套路。拿出一个一元硬币，问他：你知道它的哥哥姐姐爸爸妈妈外公外婆爷爷奶奶去哪了吗？潜台词：我现在没时间听家族故事，只想搞到钱！
8、1)打开微信，在(通讯录)页面点击右上角的()按钮，弹出选项，选择(添加好友)。2)输入银行名称，例如“工商银行”，搜索出结果后，点击该银行的(公众号)，进入到名片页面，点击(关注)按钮。3)接着跳转到会话框页面，点击(账户服务)，弹出选项，点击(查询余额)4)公众号就会发送一条指引你查询的消息，发送“#卡号或账号”的格式消息，发送出去后，如果是短信银行账户可以接着进行下一步，再次发送“#密码器动态密码”(即是当时开户银行给的电子密码器，打开电子密码器查看六位数的动态密码)，打开电子密码器，输入动态密码即可。
9、她的俗是骨子里的，开水烫都烫不掉。
10、小时候真傻，居然盼望长大。
11、手机连接网络，启动微信。打开微信的通讯录，选择添加的符号。在公众号的寻找中，输入工银行名称(下面以工商银行为例)。认准工商银行的官方微信，选择“关注”。成功关注中国工商银行的微信后，打开与它的对话框，你会发现只需要按照要求输入相应的查询字母加上银行卡号就可以了。当然了，并不是说只要你是工商银行的卡片就可以查询余额了。其实还是有限制的，只有是你的银行卡开通了短信银行才可以通过微信查询的。
12、在家靠父母，出门靠朋友。
13、如果问这问题的是店铺老板，怎么答都可以，反正自己是上帝。关键看他(她)态度。
14、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
15、人总是在吃肉的时候夸肉香，洗碗的时候骂碗脏。
16、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
17、应手机用户天天好心情之邀一点己见：如果你爱他，就不要有哪么多顾虑，想怎么发就怎么发，表示了你的心意，男友收到红包后，让男友去选择。这也叫先发制人，增加男友对你的爱意，是君子就会吃水不忘挖井人。
18、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
19、贫穷闲置了那么多事情，为什么偏偏没有限制我的体重。
20、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。
21、当然，真的朋友，做的更多。而假的朋友，什么都不想做，却说的头头是道。
22、再说，大额数目咋们一般还是存银行里面的，那些支付软件相对应的一般是自己零花钱，不是大头，
23、现实生活中，人们总是把男人称之为家庭的“顶梁柱”，在一个家庭里男人不挣钱或挣钱太少，不旦会被亲戚朋友看不起，而且往往还会被老婆、孩子所埋怨，而这时的男人特别是中年的男人，也只能“打掉牙齿咽肚里”，黙黙地承受着来自周围人的贬低和冷落，个中滋味又能向谁诉说，酸甜苦辣也只有独自来品味，有首歌唱道：“男人哭吧哭吧不是罪”，可现实是：“男人哭吧哭吧都是罪”。
24、希望朋友们，今年都发大财，存它个十万，二十万存越多钱越好，反正人真的也离不开钱，可一定取之有道，无意之财可千万小心。
25、黑眼圈，是昨日心事的落款。
26、自从什么都可以微信、支付宝支付后，我就再也没捡过钱了，突然想起自己以前也没捡过钱！“哇”的一声就哭了起来！
27、昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身，走到房间倒了一杯水：“老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水。”
28、“你看那红灯是不是很红？跟我借你那100块钱一样红呢？”记得心里数好秒，不然变了色，可就没法往回圆了。
29、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……它最近瘦得我都看不下去了！
30、真的时间催人老哇，真的不经过马上就又大一岁，题主问今年你家存了多少钱，这个吗，还真的记不太清楚，只因老伴上班挣的工资，公司也在压着，去年挣的工资连今年的头两天才开过3万多，我把它存在啦银行，多亏我老俩口子都有退休金，不然的话花钱都成问题。
31、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过像你这么傻逼的保姆！我始终不愿抛弃我的奋斗生活，我极端重视奋斗得来的经验，尤其是战胜困难后所得到的愉快，一个人要先经过困难，然后踏进顺境，才觉得受用、舒适。——爱迪生
32、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
33、所以，学会拒绝是人生的必修课，能做到的，举手之劳，肯定要去做，但是做不到的，就要明确拒绝，否则，你给人的错觉，是你能够做到。
34、我的青春我做主，我的钱不靠谱。
35、明明已经穷到快要吃土了，还要剁手，真的要吃西北风了！但是，买买买真爽。
36、这个应该是逆向思维闹着玩的。他的真实情况不会是这样的。试想，真的是这种情况，还有谁愿意告诉别人啊？何况还是在找对象的这个时候。人家就是故意说：我是这种情况，你嫌意吗？就看你是怎么对待了，是真忍不住打听？如果打听了被他知道，估计会认为你是个爱钱的人。
37、老辈人常说，你家有黄金，别人家有斗子，意思是别吹来制造假像，你家有钱是你家的事，别人眼馋也没用。
38、让我看不管今年家里存多少钱，平安健康就好，我们真的要特知足，无论今年家里存多少钱，钱够花就挺好，别成天再去寻思每年存多少钱，为钱烦恼，只要不干哪些歪门邪道，正儿八景的脚踏实地钱真的不成问题。
39、为了一家人的幸福，而四处奔波，劳累。
40、你是在拜佛，还是在拜自己的欲望？
41、最印象深刻的一个，刚出来工作，第一个月，工资只发了1000块，撑不到下个月发工资，身上只剩二十多块，晚上下班跟老妈微信说快没钱生活了，被说教怎么花钱那么厉害时，是我最难过的一刻，边走回宿舍边掉眼泪。
42、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。
43、现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
44、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
45、问：世界上最不忠心的是什么?
46、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
47、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
48、钱，虽说不是万能，作为法货币对每一个人来说很重要，不可缺，是人生物质生存替代品，常言，贫富都是钱财多少介分，当今人生世界观发生改变，虽说钱不是万能，但仍是人们生存生活物质基础，办许多事不可少，很重要。
49、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
50、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！工资就像大姨妈：经常不准时到账！工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛。
51、我的青春我做主，我的钱不靠谱。
52、这个马铃薯怎么长得跟土豆一样？
53、嘴里很享受，心里很想瘦。
54、“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”
55、如果你没钱了，世上还有有钱人吗？
56、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
57、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
58、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
59、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我在洗澡，还以为有人在为我拍照。
60、生而不甘，死又不敢。
61、“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
62、好像有个不合群的东西混了进来
63、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
64、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
65、http://jingyan、baidu、/article/14bd256e381b3abb6d2612html
66、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
67、但人生如戏全靠演技，这时候不拿出点狠招绝招，老铁们的脸面往哪儿放，所以今天，就来和大家聊聊“催人还钱的套路”不仅实用，还有效。
68、这个时候发不了快递我穷的快吃不起饭了。
69、我是一只小绵羊，今天我剪了毛，然后我就失眠了。
70、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
71、会让人明白，没钱时，自尊心会受到极大的伤害
72、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
73、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
74、这个弯拐的连我秋名山车神都想停下车，看看后续如何发展。再不行就来点反差萌。拿起我的大砍刀往他面前一方，然后开口就是：嘤嘤嘤~~~我没钱吃饭饭了，你借我的钱什么时候还啊？卖萌三连，瞪眼噘嘴嘤嘤嘤，没人过得了这关。
75、就算穷到吃土，也要吃营养土。这是我最后的倔强。