停电搞笑说说发朋友圈1
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
2、你摇摇头，听听有没有大海的声音。
3、一个人在家，居然停电了，其实我很喜欢。让我想起小时候点着煤油灯写作业，看书。
4、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
5、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”
6、和平精英我已经卸载了，主要是你们都金光闪闪，而我穿个棉袄戴个毛线帽显得非常格格不入。
7、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。
8、范冰冰拉黑我的时候，我无所谓；迪丽热巴说不爱我了，我很安然；但是你看了我的句子不点赞的话，我会伤心哭的。
9、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
10、为什么不点赞是不是欲擒故纵
11、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
12、男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。
13、各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗我想去当太空人
14、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！
15、如果你正在读这段话就说明你爱上我了，如果你想否认，那为什么还在读。
16、虽然今天什么都没有做但还是辛苦我了。
17、“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”
18、今天小区停电，我得去超市避避暑。
19、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
20、热热热，还给我停电，这下怎么睡觉。
21、严重拖延症患者宜昌都下第三场大暴雨了，我的凉鞋还没买。
22、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
23、打游戏么？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神，简称又菜又爱玩。
24、4大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。
25、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
26、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
27、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
停电搞笑说说发朋友圈2
1、家里停电了，太热了。
2、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
3、经典幽默搞笑句子大全，顽皮有趣，笑到肚子疼
4、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。
5、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
6、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
7、供电局什么时候才供电啊，停电太热了。
8、空腹可以吃饭吗？困了可以睡觉吗？芝麻是草莓上剔出来的吗？生蚝煮熟了还能叫生蚝吗？核桃被门夹过还能补脑吗？想你可以发消息吗？你可以喜欢我吗？
9、如果遇见你要花光我所有的运气，那你离我远点，我还要斗地主。
10、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
11、夏天停电的心情说说如下：
12、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
13、大家好，我姓男，名朋友，你们可以叫我男朋友。
14、果粒橙里面还有1%的果粒就叫果粒橙，你有1%像我男朋友，那你就是我男朋友。
15、天空一声巨响，劳资闪亮登场，大夏天的来停电啊！
16、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。
17、夏天停电，这是要热死的节奏啊，要是再来个停水，那绝对刺激了。坚决抵抗夏天停电，这一切行为都是欺负人，夏天停电了，只能凉拌了，买点西瓜吃吧，扇子拿起来吧！
18、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
19、老公送我回娘家，到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞地说：“哎呀！人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……”老公：“别废话，我怕你不走……”
20、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车...
21、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？
22、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
23、早上38度，晚上又打雷又下大暴雨，顶不住了。
24、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
25、我不是不讲卫生不爱洗澡，而是因为我有洁癖，嫌水脏！
26、早上起来称体重发现自己瘦了十斤高兴半天才发现我的金项链没带。
27、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
停电搞笑说说发朋友圈3
1、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
2、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”
3、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
4、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
5、要在口袋里揣一把糖，把迷路的你拐回家。
6、一直说下雨不下，今天突然大暴雨打雷闪电，好吓人呀，没带伞。
7、每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打电话咨询，结果传来，今日无重要停电信息。
8、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
9、这雨总在我要去上班的时候下，一下就是大暴雨。
10、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。
11、有人别整天嘴那么碎，不服就来找我，我家住太平洋比基尼海滩比奇堡贝壳街126号的石头下面，我叫派大星。
12、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
13、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办?普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧!结果他被雷劈了。
14、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
15、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。
16、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
17、夕阳西下的时候，青岛的暴雨大暴雨终于停了。停电了，什么都不能做，但什么都可以想。也不要什么节奏，怎么过，就这样过。正好胡思乱想，放松一下自己，谢谢啦，停电。晚上停电了，妈妈用手中的蒲扇为我驱除炎热。
18、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
19、再说一遍，打我姐妹可以，打我，不。
20、花呗分期到了明年年中
21、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的。
22、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！
23、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
24、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
25、有福同享，有肉你长。
26、昨天买衣服，老板说3我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！