青年问禅师的搞笑句子1
1、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
2、防止520表白被拒的小妙招：给喜欢的人表完白之后立马把他删掉，只要你删的够快，根本没人能拒绝你，加油。
3、我怎么可能容貌焦虑?我不光容貌焦虑，我还经济焦虑，技术焦虑，成绩焦虑，审美焦虑，社交焦虑，我都快焦糊了
4、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
5、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
6、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡 啊！”
7、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
8、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
9、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
10、青年问禅师：“我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？”禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是，人家离婚关你锤子事。”
11、中华人民共和国小卖部副部长！
12、月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。
13、终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
14、青年问禅师：“大师，我……”“放不下一些事放不下一些人是不是？”青年惊呼：“大师怎么知道？”“来来来，”禅师拉着青年边走边说，“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。
15、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
16、青年问禅师：“大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行？”禅师微微一笑：“我每天晚上睡觉前都关机！”
17、总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
18、出来混，老婆迟早是要换的！
19、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
20、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
21、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
22、青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？”
青年问禅师的搞笑句子2
1、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
2、你就是堕胎失败的最好例子！
3、千万别考北邮，就是考――也要先早恋！
4、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
5、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱――收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
6、别等表白了，愚人节时都没有，还指望520，洗洗睡吧？
7、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
8、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
9、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
10、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
11、 炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊!我爱你，冰棍!
12、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了，你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。
13、放自己的屁，让别人闻去吧！
14、青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？”
15、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地说道：“那意味着你下面那排牙会掉光....”
16、月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
17、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
18、此地禁止大小便，违者没收工具。
19、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
20、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底！
21、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
22、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
青年问禅师的搞笑句子3
1、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
2、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
3、除了吃美食还有比这跟美好的事么。
4、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
5、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
6、很遗憾，今年“520”你没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。
7、到了，想给男朋友买礼物，大家有没有什么好的男朋友推荐。
8、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
9、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
10、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
11、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
12、青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？”
13、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
14、将每个女生后面的男生数减少到6名！
15、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
16、“我累了”“你来吧，包吃包住”—————这就是闺蜜。她的家里也有你的一份生活用品
17、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
18、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
19、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来
20、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
21、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
22、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡 啊！”
青年问禅师的搞笑句子4
1、我和我父亲的相似之处是不同的。
2、今天一群曰本人来我校参观――说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
3、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
4、长期招男朋友，不招长期男朋友。
5、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
6、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
7、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
8、男生单身叫做单身狗，女生单身叫狗不理！
9、我用一颗“奔腾”的“芯”，剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”!
10、大家好，天气晴朗，今天脱单，明天开始穿两件。
11、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
12、真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
13、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
14、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
15、老公忘了今天是我的生日，当他发现时，脸别提有多红了。当然我也不奇怪他脸会红，我那一巴掌用的力气可不小阿。
16、没人陪很难过？难过了就给我打电话，我会挂掉让你更难过。
17、将每个女生后面的男生数减少到6名！
18、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
19、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
20、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
21、情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡!
22、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
青年问禅师的搞笑句子5
1、今天，没什么可以送的，就送几个喜欢秀恩爱的，离开我的朋友圈吧。
2、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
3、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
4、我不是随便的人，我随便起来不是人。
5、恋爱是疯子才会做的事，是一种被社会认可的精神错乱。
6、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
7、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
8、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
9、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
10、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
11、今天是520，我已经订好了两份牛排啦！一份是我的，另一份还是我的！
12、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
13、高价出售本人，脑子没有用过，有意者私。
14、开启单身的一天，情人节声明：我不是不谈恋爱，我是没人要。
15、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
16、青年问禅师：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”禅师指了指鸡蛋：“我的意思是你有个蛋用啊。”
17、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
18、自我已经是一个宇宙了，还管什么星尘呢。
19、我一直渴望着，有一个爱我的人，陪我走完一生，我相信那个对的人，他有一天一定会接收到我的讯号，只要我愿意等，剩着，就先剩着吧。
20、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子――-坐我前面不动了！命呀！
21、真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
22、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
青年问禅师的搞笑句子6
1、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
2、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
3、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
4、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。
5、个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
6、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
7、古天乐问禅师：“大师，网友都说我黑。我很苦恼怎么办？”禅师摸了摸古天乐的头，古天乐恍然大悟：“你是让我要保持头脑清醒？”禅师很是气愤：“放屁！你一进门这屋就全黑了，我在摸你到底在哪呢！
8、你和闺蜜之间也是相爱相杀嘛!来看看这些跟闺蜜互黑的搞笑句子以及调侃闺蜜的搞笑句子，拿去调侃你的闺蜜吧!
9、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
10、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
11、今天520没什么可以送的，就送几个喜欢秀恩爱的，离开我的朋友圈吧！
12、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
13、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
14、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了，你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。
15、你好，我是月老，想在520的时候拥有个对象嘛？给我打两百块钱，让你体验一下什么叫神仙也救不了你。
16、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
17、青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？”老禅师笑答：“谁欺负你，就把这东西放他被窝
18、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
19、别人都有对象，我有对象腿。
20、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
21、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
22、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来
青年问禅师的搞笑句子7
1、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
2、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
3、不要问我为什么不想谈恋爱，你为什么不考清华北大，是因为不想吗？
4、一句话要是加“卧槽”就会显得特别真诚，比如“卧槽姐妹你瘦了”一听就是发自内心的想法。
5、我真的受够了！我男朋友就只能用两个字形容！在哪？
6、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
7、有时候，受了委屈，本来不想哭、、、可是只要朋友一问你“怎么了”，就会忍不住地流眼泪
8、青年问禅师：“大师，我……”“放不下一些事放不下一些人是不是？”青年惊呼：“大师怎么知道？”“来来来，”禅师拉着青年边走边说，“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。”
9、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
10、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
11、肉，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，我勒个去也。
12、青年问禅师：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”禅师指了指鸡蛋：“我的意思是你有个蛋用啊。”
13、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
14、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
16、青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？”老禅师笑答：“谁欺负你，就把这东西放他被窝
17、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
18、客官请自重, 小女只卖身不卖艺
19、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
20、我总在牛A与牛C之间徘徊。
21、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
22、蹲在厕所数蛆――反正是恶心死人不偿命！
青年问禅师的搞笑句子8
1、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了，你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。
2、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
3、爱与恨之间到底隔着什么？青年在跪了九九八十一天之后，禅师告诉他：隔着 与 。
4、蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋。
5、终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
6、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
7、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
8、不用撒尿也知道自己长啥样。
9、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。