幽默搞笑段子篇1
01
本人之前有汗脚，巨臭，所以那会儿只能用大号创可贴当鞋垫吸汗。那天去车间巡查半天，出汗的不行，赶紧去洗手间换新鞋垫，直接丢垃圾桶。我刚出洗手间不久，品质经理进去了，一打开隔间，直接给熏翻天了，她朝垃圾桶一瞄，她破口大骂：什么破人什么样的疾病才有如此大的异味啊……
02
和同事闲聊，同事说：我曾经有一个梦想，就是三十岁时能拥有一套自己的房子。我问：你的梦想实现了吗？同事说：实现了一半。我好奇地问：怎么是一半？同事说：我三十岁了。
03
新提的'4手宾利限号了没法上班，只能带着儿子坐公交出来玩。公交车站等车的时候，儿子说渴了，我说等着，便在路边的便利店买了两杯柠檬水，回来发现儿子没了，急得我赶紧找。旁边一个小男孩拉着我的衣角说道：“叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？”我说是呀，你看见他去哪了吗？小男孩幽怨地说道：“刚才公交车来了，我爸抱起你儿子就上车了，把我丢这里了~”
04
跟小姨子逛街买东西，路人纷纷夸赞我们两个好般配。小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来别人也这么夸吗？”我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”小姨子的脸一下子就黑了……
05
本人男屌丝一枚，平时没事的时候喜欢玩lol，上午我正在办公室玩lol，一女神突然跑过来问我要不要吃面包，这时我正好被对面的大虫子给吃了，我当时那个激动对对这电脑骂了句：“吃你妹呀！”没想到女神来了句：“晚上再说啦。”我当时就凌乱了！
06
相亲的女孩很物质，她问我有房有车吗？我说没有！她问我做什么工作？我说没工作！女孩说不合适，相亲失败。我说：前天刚辞职，马上春节了，我准备先回家，春节后也不出来打工了，专门继承我们家的一千万……女孩马上转身：你家是做什么的？我说：我家有一个养鸡场。女孩奇怪地问：一个养鸡场能存0000万吗？我说：不是存款，是0000万外债！
07
高考侥幸过了三本线一分进了一个杂牌大学读书，毕业后在一家IT公司实习。刚上班不久，得知女主管的老公被一辆奥迪A6撞死了，我就知道我的机会来了。在我的一阵掏心掏肺的追求下，女主管终于答应嫁给我。婚后，我说：“老婆，今天是我的生日哦！”老婆：“对呀！差点忘了，那今天的家务活你可以不做了！”我：“谢谢老婆大人！爱你哟！”老婆：“但是，你明天一定要做两次家务噢！”
08
熄灯后，老二最后一个冲完凉出来，问我：老大，今天你用什么冲凉的？全宿舍都没有香皂了，我只用洗面奶洗了下。我回道：我用海飞丝洗的。旁边的老三说：还是我比较牛，用的是雕牌透明皂。半天没说话的老四幽幽地道：我用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗得我全身发烫……
09
公司来一美女同事安琪，身材好，长得漂亮，特别是皮肤，雪白细腻，轻轻掐一下就得红半天。同事李肆对她一见钟情，疯狂追求，百般呵护……今天上午，李肆找我请一会假：“组长，我出去买瓶红花油。我：“红花油？你哪里撞伤了？李肆：“不是我，我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…我沉思一会说：“李肆，你还是放弃吧！李肆：“为什么？我：“今天一早，老板就去给他的豪华商务车装修了，听说铺了木地板，还铺了厚厚的毛毯……
10
昨天下了大雨，为避免雨越下越大，我就去接儿子回家。没想到在半路竟然遇到了，我：“路上我还想，要是看见你和女同学一起撑伞回来，我就立马转身回走呢，可惜并没有！”儿子：“我就有种预感，下雨我妈可能来接我，为此拒绝了三个女孩一起撑伞，妈，以后下雨不要来接我，机会不多的啊！”
11
因迟到和上班玩手机，我又被扣工资，年终奖也泡汤了，心情郁闷地回家，我养的二哈帮我叼来拖鞋，我没好气地踢开它，二哈夹着尾巴跑了。媳妇知道扣钱的事，她骂我不求上进，边骂边找家伙想收拾我。忽然，二哈窜了过来，嘴里叼着一根晾衣杆……这是传说中的神助攻吗？平时白喂它肉罐头了，真是“有仇不报非狗子也”！
12
一男子在公交车上笑着对一妹子说：“你知道吗？你长得真像我的前女友。”妹子听后感到很害羞，低下了头。然后好奇地问：“那你为什么要跟她分手呢？”男的悠悠地说了一句：我长得这么帅，当然是嫌她丑啦！妹子：“呵呵，您怕被揍嘛？”
幽默搞笑段子篇2
01
老婆去外地出差，我在家里无人管束，逍遥又自在。今天快下班的时候，漂亮的女经理关切地对我说：你要多注意身体。我有点兴奋，问：怎么突然这么说？女经理说：因为你水喝得太少。我问女经理怎么知道的？女经理说：因为你一上午都没有去过洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？女经理一本正经地回答：因为从早上到现在，你都没有发现你的裤子穿反了！
02
昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊！”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么也来逛街？”我勒个去！
03
女同事羞答答地对我说：昨晚我梦见你了。肯定是日有所思夜有所梦啊，看来女同事对我有意思啊，我开心地问：你梦见我什么了？女同事说：我梦见我穿着貂挎着包在街上走着，这时你拿着个破碗对我说，‘大姐，施舍点吧？’我：……
04
农民工家的几亩地被征收后他就成了暴发户，有钱后每天的生活变得很枯燥，他闲着没事就去收破烂。那天下午，农民工在汤臣一品小区收破烂。有个富婆卖给他30斤破纸壳子。富婆问农民工多少钱，农民工说70。正当农民工准备给她钱的时候，富婆说了一句：太贵了，50吧！农民工正懵呢，富婆扔给他50块钱直接就走了！
05
小舅子破产之后没事做，听说送外卖一个月还挺不错工资，于是就送起了外卖。他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点000单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事，我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
06
刚刚关灯，趴下准备睡觉，姐夫就回来走进了小屋，钻进了我的被窝。我闻到他一身的酒味，实在受不了，于是准备起身离开。他一把抱住了我，我就马上用手挡住，淡定地说道：姐夫，表姐还没睡呢！你现在说走错屋认错人，还来得及，不然姐姐会打死我这个弟弟的。
07
温柔体贴的老婆婚后暴露出扶弟魔的本性，没经过我的同意就贷款020万给小舅子买房子。我知道后非常生气，便说了她几句，她生气的，跑回娘家几天了。一周过去了，我怎么认错媳妇都不回家，便低声下气的向儿子求助 ： “乖儿子，来！打个电话，帮忙劝劝妈妈回家！”儿子吃着零食随口应道 ： “要劝你去劝，又不是我气跑妈妈的！”我 ： “你不想妈妈早点回家吗？”儿子没好气地回道 ： “我急什么？反正妈妈在不在家我都是一个人睡！”
08
和东北人说话哪句话不能随便说呢？单位一位东北的女孩失恋了，我好心问她为啥呢？她说：男朋友看不上我，他说我太丑了。我劝她：不能一棵树吊死，好男孩有很多，他说的话也不对，你看你丑啥？没等我说完，她马上接着说：瞅你咋地？我想她是误会了，便解释：我是说你丑啥？是丑……她急了，打断我的话：瞅你咋地！上来一个大耳光，下面踹了三脚……
09
因为我是985学校毕业的，老妈叮嘱我找对象一定要找门当户对的。后来老妈给我介绍了一个200毕业的女生，为了给对方一个好印象，我故意借老板的迈巴赫去妹子家。我们聊得不错，临走的时候我说：把你的手机给我，我给你我电话。妹子：临时停车牌有，我已经记住了，到家之后我给你打过去。现在，妹子成为了我的老板娘！
10
小美向医生闺蜜质询：世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！闺蜜：谁有这种病症？小美：我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！闺蜜：他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！
11
闺蜜：我在夜市摆了个贴膜，需要你的帮助。我一脸疑惑：我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！闺蜜淡定地说：没事，不管你干啥，你就在我旁边坐着就行。无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！
12
几年前，我给女同事转钱，结果输错了一个号码，36万转给了陌生人，不过我一点都不担心，那是不当得利。电话联系后，对方是个女的，声音甜美，她说她是美院的大学生，我心想一定是个柔弱的美女，就不想要钱了结果她非要还回来，但是要我去一趟。我就开车去了，姑娘真的很美，吃饭的时候，我们顺便就确立了恋爱关系，钱是真不要了，她也不给了，就当是零花钱。毕业后，我们结婚了，然后我后悔了，姑娘武术世家，打人太狠了，我开公司的，账上流水没有超过0万，刚赚点钱就给她转走了。我就反对了一次，伤筋动骨3个月。跟你们说，声音甜美，不代表就是柔弱的，切记，切记！