一句话搞笑说说最新版1
1、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。
2、聪明的女人只知道对付男人，而笨女人只知道对付女人。
3、天天把滚挂嘴边的人自己都滚不周全。
4、人要对明天抱有向往，对未来抱有畅想，不然怎么能迈出今天的脚步呢
5、你永远会是我心中的最爱，无论是白天还是黑夜。
6、提了提家里的酱油瓶子，叫妹妹去打酱油。她提着酱油瓶子拿起一根筷子敲打起瓶子来。嘴里还道着‘打酱油，打酱油。’顿时呆了！
7、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
8、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
9、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
10、今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。
11、最宽慰的事情是还能在温暖阳光里以最温柔的方式关注着那早知永远不能回来的东西。
12、我不把情绪写在脸上，是因为我有自己的表情包。
13、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
14、多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。
15、我是天上的太阳，不需要沾你们的光。
16、你没资格看不起农村人。只不过比他们会投胎而已没资格拽。懂？
17、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
18、所谓的偏执就是过分的坚守我们认为是对的有意义的一些东西，只是为了做心中的自己，所以近乎绝决的坚守这份固执。
19、你永远会是我心中的最爱，无论是白天还是黑夜。
20、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
21、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
一句话搞笑说说最新版2
1、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据**于是**不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
2、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！
3、别怪我头也不回的离开，要不然你也不会珍惜我。
4、别跟我提当初，我都不记得你当初来过。
5、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
6、女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。
7、以前为了接近女生，给人家免费看手相。后来为了进一步发展，改成了给人家摸骨。再后来为了更进一步发展，改成了推拿按摩。最后一步到位，我改成了妇科医生。
8、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
9、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
10、刚才有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说、我一份，你一份，将来我们儿子一份！妹子果断挂了电话。。
11、如果能够再一次与你相会的话，我只想告诉你一句话：“谢谢你给的伤害，让我成长为自己想要的样子。
12、女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。
13、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了
14、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
15、累了就停下来歇歇吧！挣得钱多了又能怎样。
16、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她、你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气、我要看的不是庐山的照片！她说、我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。
17、女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。
18、别跟我提当初，我都不记得你当初来过。
19、经常犯二的我一旦正经起来没人能比。
20、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
21、唯女人与英雄难做也，唯老婆与工作难找也。
一句话搞笑说说最新版3
1、以后找到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了？
2、男人能自动调节身体温度么？昨晚睡觉空调开着吹，半夜冷死了，一摸老公身上热呼呼，赶紧抱着他睡。早上空调定时关机过后又热得要死，一摸老公，身上又是凉凉的，哎，睡着了都要勾引我啊
3、同事姐弟在聊天 姐、 你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗？ 同事、 不知道 姐、 提示一下，比小丸子大一些哦 同事、 哦！红烧狮子头 吃货伤不起！
4、临睡前把跟对方说的“晚安”换成“对了，有事件不知该不该说”然后关机，安心去睡觉。
5、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6、想你就像吃了三斤炫迈，怎么停也停不下来
7、不瘦下来怎么让嫌弃我胖的前任后悔。
8、放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我***才发现穿着棉拖鞋。
9、多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。
10、当挑你能泰然自若的聊自己的伤疤时，那伤口对你来说已经愈合了。
11、这年头开心了是一个人，不开心了还是一个人
12、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”
13、朋友能处就处，不能就变成球快快的滚。
14、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
15、很多事情只有我们放下了，心里才会过得去，换一种思维，你会看到新的世界。
16、年轻时候要多做点傻事，老了才有故事讲。
17、人这一生开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
18、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
19、这年头开心了是一个人，不开心了还是一个人。
20、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
21、“世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子”
一句话搞笑说说最新版4
1、今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。
2、不要和姐玩暧昧，你的暧昧太扯淡。
3、年轻时候要多做点傻事，老了才有故事讲。
4、不瘦下来怎么让嫌弃我胖的前任后悔。
5、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
6、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛？？！”
7、我不把情绪写在脸上，是因为我有自己的表情包
8、不要挑战我的耐性，因为我的耐性你挑战不起
9、时间不会帮我们解决什么问题，他只是给我们空间去看清看淡一些问题而已。
10、我是土豪，我有钱任性！ 怎么个土豪法？ 我站在楼上往下大把大把的撒钱！ 然后呢？ 不一会JC就把我带走了！ 为啥？ 我扔的是硬币！
11、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
12、你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。
13、没有你的日子我真心很伤心，请不要离开我好吗。
14、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
15、常听人将老婆说成太太，我结婚后终于悟出了其中道理。 B、悟出了什么道理？ A、我烧菜多放几粒盐，她说太咸；少放几粒盐，她又说太淡；买楼盘底层嫌太潮湿；买高层又嫌太累；每月工资交给她又说太少了。
16、甲、我很苦恼我老婆总是喋喋不休，朝我倒苦水，于是我给她找了个心理医生。乙、然后呢？甲、一天后，心理医生送了个垃圾桶给我。
17、那一刻的我很伤心，既然离开了就不要再回来。
18、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？ 儿子、我要跟妈妈一边。 爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？ 儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。
19、你不爱我，我偏要让你爱的无法自拔。
20、一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。
21、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
一句话搞笑说说最新版5
1、别怪我头也不回的离开，要不然你也不会珍惜我。
2、男人那些太好听的话语，一脱口就会过期
3、你永远会是我心中的最爱，无论是白天还是黑夜
4、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
5、我不把情绪写在脸上，是因为我有自己的表情包。
6、你不爱我，我偏要让你爱的无法自拔
7、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
8、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
9、当岁月划过你我的脸颊，留下记忆的沧桑，你是否还记的校园里盛开的樱花我们青涩幼稚的笑脸，触发心底的泛黄的某个情节，或许才明白，所谓的遗忘不过是暂时的失忆。
10、累了就停下来歇歇吧！挣得钱多了又能怎样。
11、想你就像吃了三斤炫迈，怎么停也停不下来。
12、吃苦没什么不好，它让我们知道了甜的滋味，没吃过苦，怎么会分辨什么是甜呢
13、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗？
14、总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。
15、不要挑战我的耐性，因为我的耐性你挑战不起。
16、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
17、你的生活就像井字，横看竖看都是二。
18、晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健……一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：“今天这姑娘是我高中女朋友。”我：“擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。”“没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。”
19、“北斗七星炸了四颗，还剩几颗？”“三星”“错，三星也炸了，所以没有了”
20、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还是挺好吃的。
21、我是天上的太阳，不需要沾你们的光
一句话搞笑说说最新版6
1、一只牛碰到了一只牛蛙。 牛、你是牛吗？ 牛蛙、我是牛蛙（哇） 牛、你是什么牛啊？怎么这么小！ 牛蛙、我是牛蛙（哇）
2、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
3、不喜欢我就骑着你的她快马加鞭的滚。
4、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸
5、哪个男人不帮你穿上婚纱,你就为他披上件袈裟
6、别人的女朋友是这样的，我、亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友、嗯，那我们结婚吧。 我的女朋友却是这样，我、亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友、爸！
7、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"
8、给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
9、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
11、为啥没人向你表白？”“因为我一直在被别人暗恋”
12、这年头开心了是一个人，不开心了还是一个人。
13、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
14、小情侣在打电话女、你说话声音怎么怪怪的？男、在清除呼吸系统的缓存呢~女、说人话！！男、我在挖鼻孔。。
15、一辈子很短暂，请不要委屈了自己。
16、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
17、没有你的生活我真心很无聊，不知道何去何从
18、钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
19、我就要光明正大的找你，让全世界知道我喜欢你。
20、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”
21、你放弃我一阵子，我会让你后悔一辈子
一句话搞笑说说最新版7
1、这哥们心理素质好的就跟没心理素质一样
2、没有你的生活我真心很无聊，不知道何去何从。
3、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。
4、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
5、没有你的日子我真心很伤心，请不要离开我好吗。
6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
7、别跟我提当初，我都不记得你当初来过
8、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！
9、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面
10、既然爱那么就勇敢的去爱吧！不然就没机会了
11、其实比起当才女，我更喜欢当财女~你要淡定哦！
12、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝
13、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子、我要跟妈妈一边。爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。
14、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
15、你不爱我，我偏要让你爱的无法自拔。
16、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆
17、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
18、这哥们心理素质好的就跟没心理素质一样。
19、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
20、得不到的东西我们总是认为它是美好的，因为不了解所以看不不到真相，当有一天你深入了解后，你会发现，他没你想象中的那么美好。
21、难过就是看见自己的爱人和别人走进了洞房。
一句话搞笑说说最新版8
1、没有你的日子我真心很伤心，请不要离开我好吗
2、唯女人与英雄难做也，唯老婆与工作难找也。
3、大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？你哪儿不舒服啊？我没有不舒服，健康得很。那你哪科都不挂啊！谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。
4、小明、你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 女友、告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。
5、男人那些太好听的话语，一脱口就会过期。
6、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
7、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑
8、人这一生开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
9、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着
10、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
11、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！”
12、妹妹带男朋友回家，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证、房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说、看，这就是证能量。
13、一饭店厨子在家中切肉，切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里，老婆问、你干嘛？他恍然大悟道、我还以为是在单位呢！
14、朋友能处就处，不能就变成球快快的滚
15、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
16、男人那些太好听的话语，一脱口就会过期。
17、本人英语老师一枚，今天有一学生跟我说，英语学来根本就没用，他是这么说的、我又不出国，就算要出国那我肯定有钱，有钱我可以请翻译。说的好有道理，我竟无言以对
18、天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉
19、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你。
20、老婆、今天单位领导批评我了，说我不会来事！ 老公、我觉得你也有点，必须改正。 老婆、那我怎么改正呀！ 老公、要从一点一滴做起。 老婆、举个例子， 老公、比如这个月我的零花钱，要主动送来。
21、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间
一句话搞笑说说最新版9
1、大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。
2、那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。
3、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……
4、金钱唯独换不来的就是真情，得到了你的人却得不到你的心。
5、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？
6、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
7、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。 然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！
8、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说、差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。 儿子不屑一顾地说、扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。
9、记忆在生长，年华在流淌，时光总在不经意间悄然远去，只剩下故事里的我们一日日老区的容颜，故事没有变。
10、不瘦下来怎么让嫌弃我胖的前任后悔
11、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
12、找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问、算出什么来了吗？ 大师回答、罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 我愈发担心、到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。 他摇了摇头、根本摸不到骨头啊，全是肉！
13、生怕遗忘了的东西是一定会遗忘并且丝毫不会再有这种感情的，人类这种不记事的生物真是讨厌。
14、朋友能处就处，不能就变成球快快的滚。
15、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
16、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了
17、本人卖小吃，有一个小孩跑过来，开始说要买东西，但看到我之后说了一句：“叔叔你长的好丑啊，我不买你东西了！”说完掉头就走了，我当时就石化了！
18、昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭对着我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
19、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉。
20、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
21、不要和姐玩暧昧，你的暧昧太扯淡。
一句话搞笑说说最新版10
1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
2、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
3、只是想陪伴你开开心心一辈子，永远不分离。