搞笑幽默微信说说1
1、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
2、土豪还有一种意思是豪放的土鳖。
3、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
4、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
5、我就是我是颜色不一样的烟火
6、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！
7、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
8、无论你多差总有一个是爱你的无论你多好总有一个人不爱你
9、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
10、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
11、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
12、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
13、彼此的约定只是一个无厘头的笑柄*
14、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
15、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
16、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
17、在一起时，是一生一世。分手后，是一生一死。
18、看天上的太阳，像不像冰箱里的灯。
19、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
20、妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。
21、彼此之间沒有缘份，全靠我长相硬撑。
搞笑幽默微信说说2
1、我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
2、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
3、木秀于林，风必摧之；貌美于众，人必日之？
4、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
5、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
6、对不起，长不出你想要的样子。
7、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
8、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
9、因为喜欢你所以看谁都像情敌。
10、你的一句明天见，让我整个明天都变得超级的甜。
11、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
12、三国期间，一些武将还经营副业：如蔡瑁冒菜店、鲁肃素卤面、廖化化疗室、于禁金鱼馆、陆逊驯鹿园、马岱旅行社。
13、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
14、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。
15、那类讲话超级搞笑性子特别好贴心温婉的人确实无可取代，例如我。
16、谁说我没有你就过不下去。
17、想要有空余时间，就不要浪费时间。
18、对不起，长不出你想要的样子。
19、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
20、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
21、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
搞笑幽默微信说说3
1、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
2、只要你把我当回事，你的事就是我的事。
3、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“……”
4、[你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]
5、别再欺骗自己那不是你的实力
6、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
7、我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
8、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
9、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
10、刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢？”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”
11、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法我就是这么一个随波逐流的人。
12、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
13、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
14、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
15、你的话，我连标点符号都不信。
16、最近流行互相喜欢，要不要试一试。
17、你能很自信的说出有谁不会离开你吗.
18、没有什么是吃一顿都解决不了的，如果有，那就吃两顿。
19、天气热的，就连眼睛都想流汗
20、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
21、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”
搞笑幽默微信说说4
1、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。
2、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。
3、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
4、有情人的过情人节、有敌人的过狄仁杰。
5、梦想一定要有，万一见鬼了呢。
6、你丑你过七夕，我帅我随意。
7、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。
8、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
9、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设
10、太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
11、你能很自信的说出有谁不会离开你吗.
12、我对你是一见钟情，二见清醒。
13、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
14、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
15、天冷了晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。
16、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
17、在新的一学期里，你是否愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或是多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意吗？
18、据说长得帅的，都已经开始收情人节礼物了，我照了照镜子，
19、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
20、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
21、我一直以为貌若天仙这个词是在说我，原先并并不是，美若天仙才算是。
搞笑幽默微信说说5
1、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
2、期末如此多矫，引无数学生竞折腰！
3、瞧你那小样儿，咋那么讨人喜欢呢。
4、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……
5、世上本没有脏话，在学校待长了就什么都有了.
6、众里寻Ta千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
7、天气热的，就连眼睛都想流汗
8、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
9、马上就能用上iPhone4s了，好激动！媳妇说要7，这样她的6s就会给她弟弟，她弟弟的6一定会给丈母娘，丈母娘的5s就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我用了。真的好激动。苹果怎么样？第一次用，需要注意什么吗？用的时候要露出标志吗？
10、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更特么好……
11、毕业那天不许哭，微笑着滚蛋吧。
12、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
13、感情就像头发长了会分叉我没长怎么也分了。
14、有情人的过情人节、有敌人的过狄仁杰。
15、自从美女多了，丑女都明显不够用了。
16、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
17、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
18、祝情人节那天接吻口腔溃疡，
19、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
20、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
21、今天教师节，七岁小侄给我发了99的红包，祝我节日快乐，哎嘛，满满的都是感动。刚领完红包，小侄发信息：“三叔，马上把红包还给我，我发红包给你是让你截屏在朋友圈炫耀的。”
搞笑幽默微信说说6
1、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
2、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
3、近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱！
4、初恋：滴滴香浓;热恋：意犹未尽;结婚：快去涮杯子！
5、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
6、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
7、你的话，我连标点符号都不信。
8、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
9、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
10、得了晚睡的病，却没有晚起的命。
11、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
12、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
13、祝情人节那天接吻口腔溃疡，
14、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
15、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。
16、白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。
17、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
18、我发现，玩游戏真的会让人变年轻，我昨天玩王者荣耀和LOL他们都说我是小学生，一下子就感觉年轻了不少呢。
19、小时候以为早睡早起身体好是一句
20、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，
21、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
搞笑幽默微信说说7
1、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
2、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
3、可以不要这么热吗？我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。
4、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
5、岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
6、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
7、别把虾米不当海鲜。
8、大伙儿都说多跟好看的人交友会变好看，难怪察觉自己我身边的人都愈来愈漂亮了呢。
9、朋友跟我说他最感动的一件事就是他上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手里。后来他妈告诉他，其实是他的王叔叔故意输给他“父亲”的，毕竟孩子要读书，他感动的哭了，那天我也哭了。
10、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
11、妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。
12、长个包子样就别怨狗跟着！
13、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
14、木秀于林，风必摧之；貌美于众，人必日之？
15、又起风了，好想你，想起曾和你在风中散步，大风吹乱你的头发，你丑得跟鬼一样。
16、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
17、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
18、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！
19、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
20、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子
21、毕业那天不许哭，微笑着滚蛋吧。
搞笑幽默微信说说8
1、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
2、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
3、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
4、笨鸟先飞，笨猪先肥。-
5、你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？
6、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
7、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去
8、我们只限于网络所以除了帅和美请别多评价我。
9、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
10、凭什么我并没有一个帅得惊为天人的同学，而我同桌却有。
11、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
12、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
15、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
16、岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
17、我们自己的人生，只有自己才明白它是好还是不好
18、彼此的约定只是一个无厘头的笑柄*
19、好看的女人很多，有趣的灵魂太少。
20、我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。
21、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
搞笑幽默微信说说9
1、做一个帅的人非常累，这一点我确实深有感触
2、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
3、女：“从结婚到现在你也只碰过我十一次，你真的爱我么？”男：“不行就离了吧，昨天结婚到今天早上我就没歇过啊！”
4、在老师眼里，试卷里的题目都是送分题。
5、出世的情况下，造物主跟我说是要进行好，或是要很帅，我已经忘记了那时候是怎么回答的了。
6、***为了不让你谈恋爱，竟然给你这张脸。
7、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了，
8、我就是我是颜色不一样的烟火
9、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
10、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
11、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
12、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
13、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
14、想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院，刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈发财啦！！！
15、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
16、我们自己的人生，只有自己才明白它是好还是不好
17、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
18、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。
21、我怕我一转身，你们就背着我学习了。
搞笑幽默微信说说10
1、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
2、现在的社会，插队都得排队。
3、睡觉就像是给身体充电。但我好像从来没满电过。
4、你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎…
5、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
6、你应该找一个可以逗你玩笑的人，而并不是我这类将你帅哭的。
7、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
8、想要有空余时间，就不要浪费时间。
9、你说一个月打三次胎会不会有事啊，我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了。唉，我的自行车怎么老是没气。
10、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
11、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
12、今天等公交车时听见一老一少说：快跑，八路来了。
13、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
14、今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。
15、考试成绩这类物品，你丑你先除，我帅我随便。
16、凭什么帅的人有独特工资待遇，不好，那样会惯坏我的。
17、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
18、有什么事我们伸开了说呀，别老在后面说我好看，说我讨人喜欢啥的，烦不烦啊?谁不清楚似的。
19、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
20、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！
21、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。
搞笑幽默微信说说11
1、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
2、早早起来真的可以做很多的……比如说，再睡一觉。