内涵段子经典语录1
1、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
2、女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?
3、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
4、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?”我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
5、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
6、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
7、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
8、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
9、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”
10、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
11、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”
12、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
13、纯，属虚构，乱，是佳人。
14、别说我丑，小时候我也俊过那么一阵。
15、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了!我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……
16、有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
17、问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”
18、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?
19、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…
20、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。我爱的人明花有主，爱我的人惨不忍睹。
21、别说我无视你，我根本就没有正视过你。
22、我们就应该学学兔斯基，没事就眯着眼睛藐视世界。
内涵段子经典语录2
1、看一部韩剧，就换一个老公。
2、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
3、醒是一回事，起床又是一回事。
4、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好!
5、跟我念：明B易躲，暗枪难防，明枪易躲，暗B难防。
6、把你那SB的话，说给2B听去吧。
7、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
8、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?”
9、我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟！
10、送给我身边自一为是的女人：我爱你的时候你说什么就是什么，我不爱你的时候你她妈到底算什么。
11、要想皮肤好，天天烹炸炒。
12、那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥？
13、女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!
14、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！
15、儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
16、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
17、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万
18、活在这个草泥马的时代，凡事都要抱着去你妹的心态！
19、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
20、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
21、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
22、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝、、
内涵段子经典语录3
1、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
2、天大地大，房子就是不降价。
3、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。
4、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
5、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
6、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
7、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
8、挫折可以打击我；但不可以击败我。
9、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
10、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
11、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
12、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
13、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
14、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
15、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
16、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
17、别叫大爷，叫叔，你爹下手比我早。
18、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
19、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
20、莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？
21、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为、、、猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!
22、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
内涵段子经典语录4
1、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
2、我自横刀向天笑天说：“你别闹”。
3、一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
4、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
5、记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门，我不想憋的难受啊。
6、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱？
7、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
8、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
9、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
10、坚强，把这两个字倒过来念念。
11、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
12、等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
13、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
14、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
15、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
16、肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
17、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
18、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
19、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
20、有个人长得很像电话，结果出门就被打了。
21、女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
22、日子不好过时，我不但借烟，还要借火。
内涵段子经典语录5
1、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
2、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
3、握着一支中华铅笔，突然看到了你的影子，仔细一看，哟2B！
4、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。
5、我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。
6、有事的时候，秘书干，没事的时候，干秘书。
7、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行。
8、我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?
9、甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。
10、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
11、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
12、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
13、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
14、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
15、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后……
16、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
17、一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了!”
18、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
19、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡!
20、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
21、猥琐引领时尚，龌龊成就梦想。
22、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
内涵段子经典语录6
1、一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
2、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
3、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。
4、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动!
5、不怕被人利用，就怕你没用。
6、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
7、上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。
8、追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。
9、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
10、离婚争孩子，老婆："孩子从我肚子里出来的，当然归我!"老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
11、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲了。我说没事，带陈真来也可以。
12、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
13、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
14、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了!
15、别总把自己当棵菜，在哥眼里你连根葱都算不上。
16、A:“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
17、听君一席话，回家烤白薯。
18、不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
19、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
20、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
21、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
22、让我住进你心里，或者你的被窝里。
内涵段子经典语录7
1、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
2、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
3、越疯癫的女人心肠越好，越二的女人心地越善良。
4、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！
5、我们都是从猿猴进化来的，而你是从猿猴退化过去的。
6、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
7、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
8、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
9、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
10、有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的小秘密。
11、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
12、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
13、自从两个自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
14、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
15、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
16、别跟我玩的太近，我怕你会喜欢上我。
17、当你穿着一件漫画系的上衣，一个男生一直盯着你，你转身离开想让他挽留！你答对了！小姐留下我要看完漫画！
18、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
19、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
20、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
21、有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
22、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
内涵段子经典语录8
1、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
2、九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
3、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
4、我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
5、老板，来碗大肉面不要大肉。
6、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。
7、当白天又一次次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。
8、最悲惨的无异于，叛逆期碰上更年期。
9、钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!
10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、、、其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了、、、
11、鄙视我的人这么多，你算老几。
12、人人上看到一状态：“情人节到了，你还是一个人么?”有人回复说“难道我会变成一条狗么!”
13、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
14、走别人的路，让别人走投无路。
15、堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
16、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
17、别人都花前月下，我却花钱日下。
18、女生心看不透，正因胸前肉太厚。
19、男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
20、人生要像蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。
21、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
22、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
内涵段子经典语录9
1、梦想这回事，就是用来破灭的吧。
2、人最怕的不是死亡，而是后悔。
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
4、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
5、生，容易。活，容易。生活不容易。
6、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
7、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
8、生的伟大，死的廉价。
9、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
10、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
11、混吃的人往往都比较长寿。
12、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
13、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
14、别想着教猪唱歌，不然会惹猪不高兴！
15、如果跟别人讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
16、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
17、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
18、不是所有看上去风骚的美女都是，还有可能是推销员。
19、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”
20、玩了那么多年扫雷，连初级的都没成功过。
21、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
22、天苍苍，野茫茫，暴富的心理太迷茫。
内涵段子经典语录10
1、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
2、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车、交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!
3、农夫，山泉，有点田。篱笆，菊花，是桃源。
4、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
6、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
7、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
8、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢?”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
9、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
10、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
11、站长更高，尿得越远。
12、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
13、被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
14、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
15、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
16、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
17、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
18、你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。
19、别把话说得那么好听，我的胃没你想象的那么坚强。
20、一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
21、作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!